какой-то кошмар под вечер пробило порисовать думала срисовать с арта но не нашла его и пришлось по памяти... да и вообще руки у меня кривые и рисовать я не умею >.< читать дальше
никогда в жизни больше не одену каблуки! теперь фотосеты будут либо босиком либо в удобной обуви! ну да размечталась, косплей в удобной обуви эти три часа были для меня седьмым кругом ада. я вообще удивляюсь как еще на ногах стою... спать хочется а сейчас еще идти печь какие нибудь сладости...круассаны! убейте меня т_т
Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе. Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш. Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья. Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление. Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы. Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них. Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников. Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам. А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни. Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является. Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права. Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало. Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой
в конечном счете убедилась что два дебила - это сила... пока сидели с Рю в манга-кафе смотрели видео на ютубе. я совершенно случайно вышла на видео "Сверхъестественное. приколы третьего сезона" читать дальше после этого бегали по европейскому и пели: "ты люби меня все утро. приласкай меня в ночи." так я еще никогда не ржала... после этого в ход пошли танцы Дина и его фраза "щепки..." в метро нас надо было видеть...дурдом на выгуле хD
отлично. заболела. черт возьми как по расписанию. каникулы начались - температура +2 градуса. нутром чую что летом будет пиздец. не знаю какой, но он точно будет. каникулы же... черт возьми за что мне это?? пойду удавлюсь.
не знаю что именно заставило меня сегодня выйти из дома. да и наверно зря я это сделала. пока шла домой раза два утонула в этом...безобразии. к черту промочила сапоги и сейчас сижу с температурой 38... весна бля... апрель. читать дальше
Лэнгдон и Виттория шагали по беломраморным ступеням сквозь строй скульптур. Это были статуи обнаженных мужчин, и на каждой из них имелся фиговый листок, который был чуть светлее остального тела. Великая кастрация, подумал Лэнгдон. Это была одна из самых величайших потерь, которые понесло искусство Возрождения. В 1857 году папа Пий IX решил, что чрезмерно точное воспроизведение мужского тела может пробудить похоть у обитателей Ватикана. Поэтому, вооружившись резцом и киянкой, он собственноручно срубил гениталии у всех мужских скульптур. Папа изувечил шедевры Микеланджело, Браманте и Бернини. Нанесенные скульптурам повреждения были стыдливо прикрыты алебастровыми фиговыми листками. Лэнгдона всегда занимал вопрос, не стоит ли где-нибудь в Ватикане громадный, заполненный мраморными пенисами сундук?..